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Kenia: Un país que se ríe de sí mismo

¿Realmente está lista Kenia para reírse de si misma? Un nuevo blog llamado Peculiarly Kenyan pretende hacer que los kenianos rían de sí mismos. Peculiarly Kenyan es “un testimonio a los hábitos, olores, gustos y sabores curiosamente kenianos que hacen que nuestro país sea hilarante para bien y fastidioso para mal.”

Peculiarly Kenyan:

Este será un testimonio a los hábitos, olores, gustos y sabores curiosamente kenianos que hacen que nuestro país sea hilarante para bien y fastidioso para mal.
Para empezar, echemos un vistazo al entrar en un ascensor en cualquier edificio. Te paras en el primer piso, esperando que se abra la puerta del ascensor. La civilización prevalece mientras los que están alrededor de ti miran los números que representan el laboriosamente lento descenso del ascensor. 5, 4, 3….3…..3….3 -¿¿quién rayos está deteniendo el ascensor en el tercer piso tanto rato??- 2, 1…1…1… grrrr ¿por qué no puede ese flojonazo bajar un piso por las escaleras? ahhh finalmente, primer piso. La puerta del ascensor se abre, todo sentido de urbanidad se evapora mientras que la multitud alrededor de ti se empuja y se da empellones dentro del ascensor, sin esperar a que los ocupantes lo desocupen. Y como tú estabas en medio de la multitud, te encuentras levantado físicamente hacia arriba y hacia el vestíbulo, eludiendo las sucias miradas de los visiblemente irritados ocupantes tratando de salirse. Oh Dios, alguien dejó algo en el ascensor, es un fuerte olor corporal claramente palpable que es casi un ser viviente, ¡un acosador invisible en la esquina del ascensor que muy cerca te envuelve y asalta tus pasajes nasales!

¿Conoces una vía en Nairobi que se transforma milagrosamente de una autopista de dos carriles a una carretera de ocho carriles en la misma velocidad que le toma a un Porsche ganar una velocidad máxima de 0-100mph en 4 segundos?:

Es oficial, la Vía Thika ha sido ahora denominada Vía Thicker (N. del T.: thicker = más ancho). Y solamente porque es la única vía de Nairobi que puede transformarse milagrosamente de una carretera de dos carriles a una carretera de ocho carriles con la misma velocidad que le toma a un Porsche ganar una máxima velocidad de 0-100mph en 4 segundos… o algo a lo largo de estas líneas. Manejaba en el campo a Nanyuki para pasar un adorable fin de semana del Día de Madaraka. De manera extremadamente típica, un tipo en un Peugot 504 (que se ha convertido en un dispositivo extremadamente raro en este país de Toyotas) tiene problemas con el auto en el carril derecho y toma la completamente sabia decisión de ocuparse de esos problemas en el lugar. A su derecha, está la berma, ni a un metro de distancia a donde él y el otro ocupante del auto hubieran podido empujar el auto problemático. A su izquierda hay una larga serpiente de al menos tres semiremolques cargados pesadamente con mercadería en ruta hacia la frontera noreste que tiene tráfico reducido a paso de tortuga.

En lo que toma decir, qué diablos, sesenta y cuatro matatus han ocupado el mismo espacio en que el hombre del 504 debió haber estacionado su auto para formar otros cuatro carriles de tránsito para mantener el mantra Soul II Soul de “sigan moviéndose”. Huelga decir, quedamos completamente paralizados a la fascinante hora de la 1 p.m.

¿Y qué de reunirse con un cliente “que tiene en la mano un pañuelo estrujado, mojado con productividad nasal pero todavía muy útil por la manera en que seguía limpiándose la nariz mientras daba zancadas autoritariamente dentro de la habitación”?:

Hoy fui a ver a un nuevo cliente. Camino hacia la habitación y tiene en la mano un pañuelo estrujado, mojado con productividad nasal pero todavía muy útil por la manera en que seguía limpiándose la nariz mientras daba zancadas autoritariamente dentro de la habitación. Me encogí silenciosamente, rezando febrilmente que no ofreciera su mano para el omnipresente apretón de manos que es parte de la urbanidad en este Nairobi. Hablando fracamente, si tuviéramos que vivir sin esta antihigiénica normal social,  no creo que ninguno de nosotros sería peor al uso social. Huelga decir, mi plegaria llegó por la carretera al cielo y fue respondida en tiempo excepcional (memo a mí mismo, enviar nota de agradecimiento a Dios) y se apresuró a sentarse y empezó la reunión con apenas reconocimento físico.

¿Manejas a 40 kms por hora en el carril derecho de una autopista de dos carriles en Nairobi? Entonces debes estar manejando un Toyota Vitz y debes poner al blog Peculiarly Kenyan en tu lista negra:

Si manejas un Toyota Vitz, deja de leer esto y pon este blog en tu lista negra. Odio a los choferes de Vitz. ¿Por qué? Cada vez que un chofer que tiene un aumento y puede afrontar el gasto de tener un préstamo de un banco para auto va y compra un Vitz. Entonces qué pasa, la persona que maneja a 40 kms por hora en el bendito carril DERECHO de una autopista de dos carriles como Thika Road o Jogoo Road o Vía Mbagathi es siempre un chofer de VITZ… ¡Grrr! La persona que da la vuelta en U, si, vuelta en U en el bendito Ngong road a la hora punta de 5:45 p.m es siempre un chofer de VITZ, la persona que decide adelantar al lento camión y después se olvida que el resto de los autos detrás de él están también tratando de adelantar es siempre un chofer de VITZ…

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